|
Анекдоты
|
|
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 176 |
 Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Первая брачная ночь. Занимаются молодожены сексом. Муж уже устал и хочет спать, а жена молодая и не насытная. Но наконец то жена задремала. Муж пошeл посс#ть, в этот момент просыпается жена смотрит мужа нет. Пошла посмотреть где муж. Заглядывает в туалет, а муж там в трусах шарит и при этом говорит:
- Ну ладно не прячься, она спит я тебе отвечаю.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 177 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Летит орел 1000 метров.
Глист из жопы вылазит и говорит
Шеф!Какая высота
А тот ему
1000 метров
Глист: Смотри не обосрись. А то экипаж волнуется!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 178 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Учительница предлагает классу:
- Давайте составим три простых преложения и разберем их морфологию.
Встает Леночка и говорит:
- Вчера к маме приходил дядя Вано. Сегодня к маме придет дядя Гиви.
- Очень хорошо, Леночка, - говорит учительница, - кто составит третье предложение?
Встает Вовочка:
- Ленкина мама б/ядь!
Учительница отвела Вовочку к директору, а весь класс ждет в корридоре результатов. Через полчаса выходит Вовочка, держит в руке три рубля и кулек с конфетами.
- Ну что? - спрашивают одноклассники.
- Ничего страшного. Просто дал директору адрес и номер телефона Ленкиной мамы.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 179 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 180 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:55 | Сообщение # 181 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
-А кого Вы здесь, собственно, собрались е.....ать????
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:56 | Сообщение # 182 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:56 | Сообщение # 183 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Поймал волк колобка хотел его в жопу выебать. Крутит, крутит:
- Куда тебя выебать, куда тебя выебать?!
- Да не ебусь я!!!
- откуда ты сказал!!!
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:56 | Сообщение # 184 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит "дипломатом"
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:56 | Сообщение # 185 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Встречаются две проститутки. Одна другой и говорит - "Слушай-ка, а как ты так много денег зарабатываешь?"
Другая отвечает - "Вот приходит ко мне клиент, я не заметно от него себе в пизду пин-понговый шарик запихиваю, потом трахаемся мы трахаемся шарик лопается со звуком я ему и говорю "Ты мне пизду порвал, плати тысячу баксов" он и платит.
Первая проститутка всё поняла думает "так я и сделаю"
Приходит домой и ищет пин-понговый шарик. Да и не нашла не фига. Пришлось теннисный вставить. Приходит к ней клиент. Трахаютя они трахаются и тут взрыв
Проститутка-"ты мою пизду порвал плати тысячу баксов"
Клиент-"я тебе хоть мильон баксов заплачу ты только скажи в какую форточку мои яйца вылетели"
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:56 | Сообщение # 186 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
- А моя мама проститутка!
- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
- Ну, что сказал директор?
- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:57 | Сообщение # 187 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:57 | Сообщение # 188 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:57 | Сообщение # 189 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:58 | Сообщение # 190 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:58 | Сообщение # 191 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:58 | Сообщение # 192 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
|
| |
| |
| Crow | Дата: Среда, 12.03.2008, 15:58 | Сообщение # 193 |
|
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
|
| |
| |
| Stan | Дата: Четверг, 13.03.2008, 11:43 | Сообщение # 194 |
 Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 375
Статус: Offline
| Хехе главный шутник клана видимо у нас Crow, 
Stan_mursh
|
| |
| |
