Анекдоты
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:42 | Сообщение # 26 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:42 | Сообщение # 27 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: "А рамы тоже красить?"
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:42 | Сообщение # 28 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Вовочка приходит из школы и дает папе дневник папа видит: физика-2 русский-2 математика-2 музыка-5... Черт!... Этот дибилл еще и поёт
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:44 | Сообщение # 29 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Разбор вовочкина сочинения: Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются. Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?! Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:44 | Сообщение # 30 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Штирлиц шел по лесу, увидел дупло: -Дятел-подумал Штирлиц, -Сам ты дятел!-подумал Борман.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:45 | Сообщение # 31 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Щирлиц открыл окно, из окна дуло Щ. закрыл окно дуло ищезло
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:46 | Сообщение # 32 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Штирлиц полз по полю и увидал людей греющихся возле костра - Кастраты - подумал Штирлиц
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:47 | Сообщение # 33 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц. Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:48 | Сообщение # 34 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и отбросил копыта. - Вы бы еще рогов набросали, - обиделся Мюллер.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:49 | Сообщение # 35 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар - и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии...
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:50 | Сообщение # 36 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Едет на коне Илья муромец, видит, впереди камень стоит, а там написано: - Влево поедешь - коня потеряешь - Вправо поедешь - убьют - Прямо поедешь - об камень разобьёшься!
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:51 | Сообщение # 37 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Змей горыныч изнасиловал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:52 | Сообщение # 38 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Закинул старик невод и вытащил траву. Посушил травку, покурил. И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:52 | Сообщение # 39 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Разговаривают два друга. Один говорит: -А мне ведь в молодости золотая рабка попалась... -И что она сказала? -Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память. -И что же ты выбрал? -А сейчас уже и не помню..
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:52 | Сообщение # 40 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит: -Ну наконец-то я посадил дерево.
|
|
| |
GaRikX3 | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:53 | Сообщение # 41 |
Эксперт
Группа: Администраторы
Сообщений: 459
Статус: Offline
| -Холмс, давайте снимем путан, - сказал Ватсон. -Нет, Ватсон, пускай еще повесят, - сказал Холмс
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:55 | Сообщение # 42 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Нарвались как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич иАлёша Попович на татаро-монгольское войско; ну татары им и говорят: если длинна ваших ху** в сумме составит не меньше метра мы вас отпустим, а если не - ппц вам. Достаёт Илья свой х**, измерили - 50 см. Достаёт Добрыня Никитич свой - 40см. Тут Алёша Попович -свой - 10см. Татары как и договаривались отпустили богатырей. Идут они и обсуждают: Добрыня: -да если б мой хуй встал, метр получился! Илья: - да если б мой встал - полтора метра бы был, Тут Алёша Попович молвит: - ша пацаны, если б мой НЕ встал, ппц бы нам был.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:56 | Сообщение # 43 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Поймал как-то гаишник золотую рыбку, а она молвит человеческим голосом: – Отпусти меня и я исполню три твоих желания. – В общем, то желание у меня только одно, – отвечает гаишник – чтобы я тормозил не каждого десятого, а всех. – Будь по-твоему, – сказала золотая рыбка и превратила его в лежачего полицейского.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:56 | Сообщение # 44 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Шёл мужик по пустыне ,уже третьи сутки. Умирает вообщем...и вдруг лампа, он её потер... от туда Джин, ну как положено 3 желания,, Мужик говорит: Хочу быть белым, чтоб много много воды и много много женщин! И джин сделал его унитазом в женском туалете...
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 21:57 | Сообщение # 45 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит: -Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти... -Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло. -Теперь у Вас есть новое карыто!
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:00 | Сообщение # 46 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Прибегает Дядя Фёдор к Матроскину и говорит: - у тебя корова телёнка родила, только почему-то с кошачей головой! - Это моя корова что хочу, то и делаю с ней! - ответил Матроскин
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:00 | Сообщение # 47 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Оторвали мышке - нарушку, царевне - лягушку, а Ваньке... Ну в общем неловко как - то получилось!
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:00 | Сообщение # 48 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| - Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:01 | Сообщение # 49 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса.
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 11.03.2008, 22:02 | Сообщение # 50 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего? А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.
|
|
| |
|