Анекдоты
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:09 | Сообщение # 1 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| STAN Quote вот анекдот. -Вась а почему твоя струйка журчит а моя нет??? -Это потому что ты мне ссышь на пальто я тебе на БОТИНКИ Может конечно кто-то знает этот анекдот, но я его вси равно расскажу: BlackKing Quote "Нашел заяц ружьё и пошел в лес. Приходит на поле, видит там лису. Подходит к ней и говорит: -Эй лиса, "ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК"(выстел из ружья), вон там за горой есть куча г*вна, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК"(выстел из ружья), если ты её не сьешь, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК"(выстел из ружья), то я тебя убью, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК" (выстел из ружья). Лиса побежала схавала. Идет заяц смотрит а там волк, подходит и говорит: -Эй волк, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК" (выстел из ружья), вон там за горой есть куча г*вна, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК"(выстел из ружья), если ты её не сьешь, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК"(выстел из ружья), то я тебя убью, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК" (выстел из ружья). Волк побежал схавал. Идет заяц дальше, видит а там лев. Подходит и говорит: -Эй лев, вон там за горой есть куча г*вна, ДЫЖЬ-ЧИК-ЧИК" (выстел из ружья), есди ты её не сьешь, ЧИК-ЧИК-ЧИК (осечка), то я пожалуй сам её сьем!!!!!
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:12 | Сообщение # 2 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| Crow Quote Кто такой начальник? Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя. Quote Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится растаскивать с помощью милиции. Наши политики так часто ошибаются... ... как жаль, что они не саперы. - Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство Quote Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Эй, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:14 | Сообщение # 3 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| Quote Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь? Quote Штирлиц вытащил записку Мюллера, Мюллер при этом кричал и вырывался... Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык. Quote Гиммлер вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54? - потому что 45! Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирли
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:16 | Сообщение # 4 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| Quote - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер. - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц. - Вот Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка! - Не валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и застегните ширинку. Quote Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц - дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза. Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: - Мюллер, Вы догадались, что я - русский агент? - Нет, - признался Мюллер. - Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой. Штирлиц получил шифровку. Прочитав, он ее сжег, после чего плюнул на пол и высморкался в занавеску. В шифровке было написано: "Задание выполнено, можно немного расслабиться." Quote Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек."Чукча, Вы упадете!" - "Однако, вряд ли!" Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, однако!" Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча: "Пароля!" - Пошел на ...! Чукча: "Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют. Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если патруль тебя услышит, закричи каким-нибудь зверем, например кошкой." Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. - Стой! Кто идет? - Однако, мы, кошки, домой ползем!
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:36 | Сообщение # 5 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| Quote Приходит Чукча ко врачу и говорит: "Что это у меня такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну який же я гарний хлопець!" Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй -бревно. - Тебе зачем телефонная будка? - Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно? - Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет Quote Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать 3 вещи: пожрать, посрать и сдохнуть
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Caesar | Дата: Пятница, 25.01.2008, 19:38 | Сообщение # 6 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| Quote Больной на приёме: - Доктор, я нездоров... - Будьте здоровы! Следующий! Quote Джонс вы снова скурили мою травку!? - Почему я? - Много улыбаетесь Quote Учительница объясняет новый материал: Раньше во Франции людей сжигали на кострах. Зачем, Вовочка? - А топить было нечем! Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок. - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О! Вы психотерапевт! - Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Stan | Дата: Суббота, 26.01.2008, 12:13 | Сообщение # 7 |
Эксперт
Группа: Пользователи
Сообщений: 375
Статус: Offline
| И это кинг тоже содрал
Stan_mursh
|
|
| |
Caesar | Дата: Суббота, 26.01.2008, 12:35 | Сообщение # 8 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| я Crow прициторовал.
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| |
Crow | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 18:05 | Сообщение # 9 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Гоблин повесился, когда понял, что "Ночной дозор" нельзя перевести. Добавлено (27.01.2008, 13:13) --------------------------------------------- Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. Добавлено (27.01.2008, 13:13) --------------------------------------------- Две дрессировщицы собак хвастаются: - Моя Джильда читает газеты. - Знаю, мне про это говорил мой Шарик. Добавлено (27.01.2008, 13:13) --------------------------------------------- Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке! Добавлено (27.01.2008, 13:14) --------------------------------------------- Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Добавлено (27.01.2008, 13:14) --------------------------------------------- Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. Добавлено (27.01.2008, 13:18) --------------------------------------------- альчик-даун забрел в лес. Идет и вдруг видит огромный-преогромный гриб. - О-о, гры-ыбо-очи-ик. И тянется сорвать. Но тут гриб встревоженно говорит: - Подожди, не срывай меня! Я волшебный гриб, и выполню три твоих желания. - Что-обы та-акого па-ажелать... Ха-ачу бы-ыть норма-альным. Опа! Ну, уписаться!.. Упс. Ну, шизануться!.. У-у-у. О-о, гры-ыбо-очи-ик. Добавлено (27.01.2008, 13:19) --------------------------------------------- Сидит даун, поливает себя сметаной. К нему подходит другой и спрашивает: - Ты что делаешь? - В шахматы играю. - Давай вдвоем? Сидят два дауна, поливают друг друга сметаной. Третий подходит и спрашивает: - В шахматы играете? - А как ты догадался? - Так у меня же велосипед за углом! Добавлено (27.01.2008, 13:19) --------------------------------------------- Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера.. Добавлено (27.01.2008, 13:19) --------------------------------------------- Рон просит Гермиону: - Гермиона, подари мне твою фотографию! - Это еще зачем? - А я покемонов коллекционирую! Добавлено (27.01.2008, 13:20) --------------------------------------------- "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. Добавлено (27.01.2008, 13:21) --------------------------------------------- Профессор МакГонаголл врывается в кабинет... - Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!! Снейп (холодно): - Спасибо, я сам умею. Добавлено (27.01.2008, 13:22) --------------------------------------------- Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были? Добавлено (27.01.2008, 13:24) --------------------------------------------- Бpюнетка пpишла в гости к блондинке. Бpюнетка заваpила кофе и говоpит: - Ты знаешь, осталась в чайнике гоpячая вода, а выливать жалко. Куда ее деть? Блондинка ей и говоpит: - Поставь ее в холодильник. Гоpячая вода в доме всегда пpигодится. Добавлено (27.01.2008, 13:24) --------------------------------------------- Почему блондинки не носят часов? - Потому что каждый "тик-так" - это две калории. Добавлено (27.01.2008, 13:25) --------------------------------------------- . Титры в начале фильма "Ночной дозор": "Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко "Ночной дозор" случайны и не имеют места в реальной жизни". Добавлено (27.01.2008, 13:26) --------------------------------------------- Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна - Вова ты чего это в туалет с глобусом? - Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир. Добавлено (27.01.2008, 13:27) --------------------------------------------- Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла. Добавлено (27.01.2008, 13:27) --------------------------------------------- Штирлиц и Мюллер выходят из кабака: - Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц. - Да нет, пусть еще повисят... ------------------------------------------- фуфффф стал.... Добавлено (27.01.2008, 18:04) --------------------------------------------- - Кто самый суеверный на свете? - Дятел - все время стучит по дереву. Добавлено (27.01.2008, 18:05) --------------------------------------------- Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти? Добавлено (27.01.2008, 18:05) --------------------------------------------- В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 50 копеек.
|
|
| |
SCORPION(ПЕТУШАРА) | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 18:06 | Сообщение # 10 |
КОНЧЕННЫЙ
Группа: Пользователи
Сообщений: 555
Статус: Offline
|
Я - крыса, выебанная в рот SCORPION
|
|
| |
Crow | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 18:15 | Сообщение # 11 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?Добавлено (27.01.2008, 18:08) --------------------------------------------- Обьявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка. Добавлено (27.01.2008, 18:11) --------------------------------------------- Снейпа допрашивают: - Детей имеете? - Ну, если поймаю... Добавлено (27.01.2008, 18:11) --------------------------------------------- Невилл вбегает в кабинет к доктору: - Доктор! Помогите! Что со мной?! - Успокойтесь, голубчик, это всего лишь геморрой… - Как, на лице? - Ах, так это лицо?!! Добавлено (27.01.2008, 18:12) --------------------------------------------- Хороший факультет на букву "Г" не назовут. Добавлено (27.01.2008, 18:13) --------------------------------------------- Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак: - Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!! Добавлено (27.01.2008, 18:13) --------------------------------------------- У Дамблдора украли 1000 галлеонов. Казалось бы, какое нам до этого дело? А приятно… Добавлено (27.01.2008, 18:14) --------------------------------------------- Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз. Добавлено (27.01.2008, 18:15) --------------------------------------------- Голос в голове Волдеморта: - Хай! - Да... - Это Гарри... Молчание. Через несколько минут: - Том? - Да! - Это же я, Гарри! Стук в дверь. - Гарри? - Да...? - А это Сам-Знаешь-Кто! Добавлено (27.01.2008, 18:15) --------------------------------------------- Дамблдор: - Гарри, зачем же ты при всех сказал, что Снейп козел? Поттер: - Так откуда мне было знать, что он это скрывает?
|
|
| |
Stiven | Дата: Воскресенье, 27.01.2008, 19:22 | Сообщение # 12 |
Admin
Группа: Член <|MC|>&<)NM(>
Сообщений: 501
Статус: Offline
| Маленький мальчик спрашивает маму: "Мама, мама, долго я еще буду с дедушкой спать, ведь я уже большой!?" - Дорогой, ты же знаешь, сколько сейчас похороны стоят....
«...ńőťħĭŅģ ŁăŠŤş ƒθŘęvẽŗ ένėń ĉøĽď №vΈmßÈŗ Ŗǻïñ» ©
|
|
| |
Crow | Дата: Вторник, 29.01.2008, 22:11 | Сообщение # 13 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Драко подходит к отцу: - Пап, я женюсь. - Да? И как же зовут твою избранницу? - Северус. - Так это же пацан?! - Ничего себе пацан - 38 лет Добавлено (27.01.2008, 19:52) --------------------------------------------- Драко: - Поттер, не смей показывать мне язык! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!! Добавлено (27.01.2008, 19:52) --------------------------------------------- Снейп Гарри: - Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?! Гарри: - Профессор, я больше не буду... - А ему больше и не надо! Добавлено (27.01.2008, 19:53) --------------------------------------------- Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года. Добавлено (27.01.2008, 19:53) --------------------------------------------- А снег всё падал и падал... "Ох и надрался же профессор Снегг"- подумал Гарри Добавлено (27.01.2008, 19:53) --------------------------------------------- Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. Добавлено (27.01.2008, 19:54) --------------------------------------------- - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без бригадира? - А без бригадира вообще никто не работает. Добавлено (27.01.2008, 19:54) --------------------------------------------- Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться! Добавлено (27.01.2008, 19:56) --------------------------------------------- В школе для умственно отсталых детей: - Машенька, сколько будет 2Х2? - Пять тыщ! - Неправильно, а Петенька что скажет, сколько будет 2Х2? - Вторник! - Неправилно, а Вовочка? - Четыре... - Правильно, а как ты это посчитал? - Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник... Добавлено (27.01.2008, 19:57) --------------------------------------------- Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я? Добавлено (27.01.2008, 19:57) --------------------------------------------- - Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать? - Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции. Добавлено (29.01.2008, 22:03) --------------------------------------------- Добавлено (27.01.2008, 19:58) --------------------------------------------- Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: - Составьте предложение на немецком языке: "Лягушка скачет по болоту". Студент: - Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп! Добавлено (27.01.2008, 19:58) --------------------------------------------- Преподаватель матанализа: - А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед! Вся группа хором: - Ага! Чисто мнимый! Добавлено (27.01.2008, 20:00) --------------------------------------------- Эстония. Заходит покупатель-русский в магазин. За прилавком стоит продавщица-эстонка. Покупатель начинает на ломаном эстонском объяснять, чего он хочет. Продавщица: - Посалуйста, коворитте по-русски, я все поннимаю. Покупатель: - Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский. Добавлено (27.01.2008, 20:00) --------------------------------------------- Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра… Добавлено (27.01.2008, 20:02) --------------------------------------------- Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду! Добавлено (27.01.2008, 20:09) --------------------------------------------- Ну кто больше??!?!? Добавлено (28.01.2008, 21:09) --------------------------------------------- - Доктор, у меня склероз! - И давно это у Вас? - Что давно, доктор? Добавлено (28.01.2008, 21:09) --------------------------------------------- - Доктор, какая разница между пивом и лекарством? - Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают. Добавлено (28.01.2008, 21:10) --------------------------------------------- Я не слабоумный, просто слабый и умный. Добавлено (28.01.2008, 21:10) --------------------------------------------- Съел бобра — спас дерево ---------------------------- Глаза боятся, а руки крюки. Добавлено (28.01.2008, 21:12) --------------------------------------------- - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет? Добавлено (28.01.2008, 21:12) --------------------------------------------- - Почему блондинки не едят соленые огурцы? - Потому что голова в банку не влазет. Добавлено (28.01.2008, 21:12) --------------------------------------------- - Почему блондинки в церковь не ходят? - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается Добавлено (28.01.2008, 21:12) --------------------------------------------- - Что сделает блондинка после просмотра фильма на DVD? - Попытается его перемотать. Добавлено (28.01.2008, 21:13) --------------------------------------------- Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио “Европа-плюс”! - Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка. Добавлено (28.01.2008, 21:13) --------------------------------------------- Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Ну стали звать на помощь. Кричат: помогите, помогите. Но кричат не одновременно а поочередно. Ну, брюнетка и говорит: - Слушай, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать. Блондинка: - Вместе, вместе! Добавлено (29.01.2008, 22:00) --------------------------------------------- Почему ток я анекдоты оставляю? Добавлено (29.01.2008, 22:04) --------------------------------------------- Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич. - Вот те раз!-сказал Штирлиц. - Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. Средняя от обиды заплакала. Добавлено (29.01.2008, 22:04) --------------------------------------------- Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. Добавлено (29.01.2008, 22:04) --------------------------------------------- Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло Добавлено (29.01.2008, 22:04) --------------------------------------------- Штирлиц отнес Кэт в кровать и подумал: "Ну, теперь дело встало за малым". Но малое не встало. Добавлено (29.01.2008, 22:05) --------------------------------------------- Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". Добавлено (29.01.2008, 22:05) --------------------------------------------- На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку. Добавлено (29.01.2008, 22:06) --------------------------------------------- Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри: - Рон, что случилось? Рон: - Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил. Добавлено (29.01.2008, 22:06) --------------------------------------------- Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Добавлено (29.01.2008, 22:07) --------------------------------------------- Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет! Добавлено (29.01.2008, 22:08) --------------------------------------------- Панси Паркинсон загадывает Малфою загадку: - Два конца, два кольца, а посередине гвоздик - Между глаз Поттеру вбили гвоздь! - Ну, нет… Ножницы - Ножницы вбили?!! Обалдеть! Добавлено (29.01.2008, 22:08) --------------------------------------------- Урок Зельеварения. - Что-то вы, мистер Поттер, больно умный стали! - Кто Я? - Ну не я же!!! Добавлено (29.01.2008, 22:09) --------------------------------------------- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору. Добавлено (29.01.2008, 22:11) --------------------------------------------- - Вам не дожить до седых волос, - пророчит гадалка клиенту. - Что, неужели я так рано умру? - Нет, рано облысеете...
Сообщение отредактировал Crow - Вторник, 29.01.2008, 22:03 |
|
| |
SCORPION(ПЕТУШАРА) | Дата: Вторник, 29.01.2008, 22:54 | Сообщение # 14 |
КОНЧЕННЫЙ
Группа: Пользователи
Сообщений: 555
Статус: Offline
| ну хватит пожалуй кров остановись уже а то я со смеху помираю
Я - крыса, выебанная в рот SCORPION
|
|
| |
Crow | Дата: Суббота, 23.02.2008, 22:52 | Сообщение # 15 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Ну ладно...... --------------------------------------------------------- Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у! Добавлено (30.01.2008, 20:21) --------------------------------------------- Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается. Добавлено (30.01.2008, 20:23) --------------------------------------------- На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню о Москве. "Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали", - проворчал Борман. Штирлиц согласился и надел темные очки. Добавлено (30.01.2008, 20:24) --------------------------------------------- - Штирлиц, Вы еврей! - Что Вы, Мюллер, я русский. Добавлено (30.01.2008, 20:25) --------------------------------------------- Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности. Добавлено (30.01.2008, 20:25) --------------------------------------------- - Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза? - Кот! Добавлено (30.01.2008, 20:27) --------------------------------------------- Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Точно, сынок! - Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик. Добавлено (30.01.2008, 20:27) --------------------------------------------- Идет урок в школе. Учитель: - Кто считает себя придурком, встаньте. Через несколько минут встает Вовочка. - Ты что, считаешь себя придурком? - Нет, но нехорошо, когда вы один стоите... Добавлено (30.01.2008, 20:28) --------------------------------------------- Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь! Добавлено (30.01.2008, 20:29) --------------------------------------------- Отец говорит Вовочке: - Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? - То же, что и ты. Соврал. Добавлено (30.01.2008, 20:29) --------------------------------------------- Гупит людей не пиво, Губит людей вода! Добавлено (30.01.2008, 20:31) --------------------------------------------- Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число? Вовочка не задумываясь: - 21593! Учительница ошеломлена: - И... почему же? Вовочка: - Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое. Добавлено (23.02.2008, 22:42) --------------------------------------------- Хозяин! Купи навоз! - А у тебя сертификат на него есть? - Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт! - Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А оказалось - контрафакт, подпольное китайское производство! Добавлено (23.02.2008, 22:43) --------------------------------------------- Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит. - Что вам от меня нужно? Женщина срывает юбку и говорит. - Читай по губам Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит. - Что вам от меня нужно? Женщина срывает юбку и говорит. - Читай по губам Добавлено (23.02.2008, 22:44) --------------------------------------------- Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь, Добавлено (23.02.2008, 22:45) --------------------------------------------- Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию. Добавлено (23.02.2008, 22:52) --------------------------------------------- - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я – молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"
|
|
| |
Stiven | Дата: Среда, 27.02.2008, 12:00 | Сообщение # 16 |
Admin
Группа: Член <|MC|>&<)NM(>
Сообщений: 501
Статус: Offline
| - Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel...
«...ńőťħĭŅģ ŁăŠŤş ƒθŘęvẽŗ ένėń ĉøĽď №vΈmßÈŗ Ŗǻïñ» ©
|
|
| |
Caesar | Дата: Среда, 27.02.2008, 13:24 | Сообщение # 17 |
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 331
Статус: Offline
| ХИХИ
Then am I A happy fly, If I live Or if I die. © ▓▒░ßúG_MኆéЯ░▒▓ ΩΨ βΛΔκΚιΘΓ ΨΩ
|
|
| | |
Stiven | Дата: Четверг, 28.02.2008, 06:06 | Сообщение # 19 |
Admin
Группа: Член <|MC|>&<)NM(>
Сообщений: 501
Статус: Offline
| К сожалению этот анекдот, как и большинство других, на русский не переводится.
«...ńőťħĭŅģ ŁăŠŤş ƒθŘęvẽŗ ένėń ĉøĽď №vΈmßÈŗ Ŗǻïñ» ©
|
|
| |
Crow | Дата: Четверг, 06.03.2008, 23:11 | Сообщение # 20 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника: - Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика. Ватсон смотрит на небо и отвечает: - Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы? - Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку! Добавлено (06.03.2008, 23:06) --------------------------------------------- - Мсье адвокат, если я уплачу вам тысячу франков, вы согласитесь ответить мне на два вопроса? - Конечно! А какой второй? Добавлено (06.03.2008, 23:06) --------------------------------------------- Логика тАУ мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что: 1) забыла почему, 2) ну и что тут такого? 3) ты меня совсем не любишь! 4) ы-ы-ы (плачет) Добавлено (06.03.2008, 23:07) --------------------------------------------- Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо — дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь: - Мой друг мертв! Что я могу сделать? - Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв. Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону: - Точно мертв. Что дальше? Добавлено (06.03.2008, 23:09) --------------------------------------------- - Анекдот - В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить. - Анекдот - Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники. Добавлено (06.03.2008, 23:10) --------------------------------------------- - Анекдот - Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: -- Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования. Добавлено (06.03.2008, 23:11) --------------------------------------------- У чукчи спрашивают: Чья космонавтика самая лучшая в мире? - НАСА, - гордо ответил чукча.
|
|
| |
Crow | Дата: Пятница, 07.03.2008, 22:34 | Сообщение # 21 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: "У нас самые низкие цены". Хозяин правого: "У нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску: "Главный вход здесь".
|
|
| |
Crow | Дата: Пятница, 07.03.2008, 22:35 | Сообщение # 22 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Охотники ОЧЕНЬ удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их
|
|
| |
Crow | Дата: Пятница, 07.03.2008, 22:44 | Сообщение # 23 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта Работа не волк, а кролик. В лес не убежит, а задолбает....
|
|
| |
Crow | Дата: Пятница, 07.03.2008, 22:45 | Сообщение # 24 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| - А у меня живот от вашей колбасы не заболит? - Не успеет.... Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко" - Какое у вас образование? - Дошкольное. - Дебил? - Вундеркинд!
|
|
| |
Crow | Дата: Пятница, 07.03.2008, 22:48 | Сообщение # 25 |
Эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 475
Статус: Offline
| Возвращается муж домой и видит там на столе записку: "Привет, суп - на столе, вытри его".
|
|
| |
|